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  去年吹的牛B说等把机票钱挣了再回来，结果连坐一盘三轮车的钱都没挣倒。我很懒，有半年没咋运动过了，唯一一次心血来潮大清早出切跑步，才600米就差点瘫倒在路上，惭愧。我被欺骗了，某人说组织踢球已经有4个月了，结果到现在我连球影子都没看倒，反正老子不管，回切了补起。

  今天收到了一封体检信，时间是5.29，还特别注明了“必须参加”的字样，庆幸当时英明地决定迟一些走，就是为了避免这些突发事件。但同时发现体检时要尿检，并叫提前做准备。巴适了，意思就是我必须要用一个香水瓶瓶大小的容器解决，真的太难为人了，我想了半天还是决定用喝过的依云1.5L瓶瓶顶上了。说到这想起昨天成都发现了一例瘟猪儿病，希望就此打住，要不然我回来的时候也有可能被作为入境人员而被隔离观察几天，那就瓜起了。今天看了篇报道，也和猪儿病有关，说墨西哥一支俱乐部某球员在场上因被对方球员侵犯导致恼羞成怒，然后以向对方打喷嚏，吐口水，并大声宣称自己患了猪儿病的方式来恐吓对方球员，结果包括裁判在内的所有球员全部被吓回更衣室，比赛因此中断。事后，此球员被判终生禁止参加该项杯赛的严厉处罚。从SARS,禽流感，到现在的猪儿病，几年间经历了瘟疫三步曲，必须承认，人与自然斗，两败俱伤。索取的太多，总是要还的。

  去年5.12下午也就是北京时间晚上，brest下了很大的冰雹，今年同一天metz也是下了一天雨，我把这看成是哭泣。无比的鄙视那些打着看望灾区人民的口号坐着豪车去灾区的明星些。我更欣赏那些深入实地、不计回报的帮灾区人民搬砖盖房子的人。表面上的同情是虚假的，当内心的同情达到一定程度而驱使自己去做的一些真正有意义的事情，这要比看着报道哭个10次更有用。我没捐一分钱，钱不是我的，我也不想捐，不想给政府补充粮响供那些瘟神些过更安逸的生活。关心不光是挂在嘴上的，写在心上才是对灾区人民最高的尊重。只说不做那是锤子。也许多年后再回灾区，看到一处房子，你可以自豪地说这块砖是当年自己砌上去的。你不可能说，这是因为自己当年费尽口水所说的那些安抚之言才有了这片欣欣向荣的景象。所以如果没法做，那就把祝福的话放在心里。

  最后还是说下自己，18，19，20三天考试，正在抓紧准备，只想给自己这学期有一个交代。不求完美的结果，只求对得起自己。之前也说过，头上的庄稼地是日渐稀少，背也一直在革命，强忍着，从好的方面想这可以锻炼我的忍耐力。

  28天。真的好想你们。

  Viva Barcelona.

 

 这个巢穴有3年了，所有屎都往这拉，一切的一切都在这倾诉过。久了就臭了，黑了，该拿出切晒晒了。

 换个方式继续生活。

 我在坚持，我在努力，我在掉头发，我在抱怨，我在YY，我在伪善，我在装疯，我在看老汉妈电视剧，我在欣赏adam lambert的声音，我在等越狱，我在追火影。

 我没有运动，跑了六百米差点累死在街上。我不想多说话，和不了解的人在一起说话等于放屁。我瞧不起那些买文凭的人，丢中国人的脸。我看不起没上进心的人，你连蜗牛都不如。我憎恨卑悯的目光，少在那儿假仁假义。我厌恶恶意的叽讽，把法语练成母语老子骂死你。我鄙视法国部分媒体，不懂就不要乱写中国。我为兄弟担心，相信一切都会过去。

 我仅以此极端的方式来表达我的压抑，并坚信风雨过后不总是会有彩虹，常常接踵而来的却是暴风雨。 

 6.10不远了。

 

 

 痛。

 我也不晓得咋子了，非要用洋气点的话来说就是：福无双至，祸不单行。两个月之前还在开玩笑说两年都没生病了，估计要来个猛的。确实来了，把我“眷顾”巴适了。先是眼睛肿，再感冒＋牙龈发炎＋背疾。我也不晓得哪个地方可以吃倒这种“套餐”。反正从头到尾，从上到下全身折磨了一遍。

 法国医疗程序的规定，我用两个中指鄙视你。水平也许是高，高来只看了两眼摸了两下就开药，龟儿全是透视眼，眼睛里头全装了CT机，说一点也不严重，但吃药作用都已不是很明显了。虽然我也不确定到底是个啥子问题，5月4复诊，只希望平安无事。

 “身体是革命的本钱”这句话作为阶段性座右铭贴在墙上。用了一切可能的方法来消除内心的恐惧，性格这东西真的决定了很多事情思考的方式方法。我没有自己吓自己，我只是喜欢把事情想的深一些，远一些，看的透一些，这本身没有错，但多了连个人都烦个人。就连我老汉妈都理解不倒，我不能完全表达，有些东西需要理解，如果不行也不能强求。

 每个人都需要他人的欣赏，不一定是一句舒心的赞美，有时一个表情足已。半年多的完全独立生活让我对两件事厌烦至极：做饭(切，炒，洗），洗衣。我喜欢看到自己的进步，一步一步，有痕迹可寻。但久了也就不能满足了，人是群居动物，所以时间长了问题就来了。每天照镜子都是同一张脸，感觉写了两个硕大的字：童济。老子是你的专属镜子。每次去超市在蔬菜区要转个三圈，然后总是极不情愿的拿一窝白菜，做饭是为了孝敬胃，味道万年不变，无人欣赏。在一个封闭的房间里一个人说的话是会反弹的，说了也等于蛋，不是我不想找好朋友表述，但有些时候说了也无济于事，因为我想要的并不只是宽心的安慰，如果要安慰人，我可以把“马列主义”，“毛爷爷思想”当文言文一样的背出来，人人都会说。我没有抱怨，只是觉得也许有些时候当个好的倾听者就够了。不需要你们说什么，默默祝福我就行。尝试过抽烟，清晰地记得那次也是第一次买烟时脸红心跳地感觉。其实6岁就因为好奇偷偷抽过，并持续了个半个月，但确实对我来说没什么诱惑力，至少不是像多数人说的可以缓解压力。

 其实也只是需要给自己找个有自然动力的目标。每种有提升空间的能力都有自己的瓶颈期，人都不是容易满足的良民。法语水平，目前对我来说是个瓶颈期，并且会一直持续到放假，还好我知道怎样去冲破。清楚每一个阶段所需求的东西，这种感觉很好，不会盲目，不会迷惘。yy一台电视外加PS3。

 6月10，初步定的回国时间，也许会更早，前提是这学期能平均上6分。本来准备了三套暑假方案，现在必须在三个之前打个大括号写个“看病”了，其余因病而定。

 一个白天，一个晚上，烦这感觉。

  

 

 2.28 | 13:12起床，看了一个人的日志，觉得宅不是办法，开了窗，一走了之。需要新的空气。

 2.27 | 9:27就睡了。左眼持续红肿，感觉快瞎了。

 2.26 | 梦到哥用流利的英语打电话… 终于知道了一个人的名字，很好听，名如其人：Thiery Elodie

 2.25 | 还是梦到她… 我笑的很开心，但只是在梦里。

 2.24 | 梦到她… 不想醒来，但醒了就不想再睡，怕醉了。

 2.23 | 左眼肿了，犹豫了十分钟，还是决定去学校。

 

 坚持吧，没多久了。这是唯一能说的。

 希望梦不再远。

 

 

  题目与本文不存在任何血缘关系。

  本来想找张上脸的照片当校内头像的，犹豫了半天还是算了，这种自欺欺人的事还是少做为妙。看到曾经的森林如今一片荒凉，不得不惊叹遗传基因的万恶性，上一代受的脱发之苦还要下一代来接倒受，一代复一代，一代何其多…

  今天看了《返老还童》（迅雷在线有清晰版），我还是假巴意思打个分，8.5嘛，如果真可以把生命反过来走一盘，我还真想试试，可能尝不到童年的滋味，但当我“婷婷玉立”的时候，至少老子可以看倒你们一个二个面临门牙下岗，眼睛老光的宭境，说不定到时见了面还乔傲地来一句‘咋子喃’顺便打击下你们的自信心。yy中，非诚勿拢，呵呵。话说回来，当Brad皮特在尾声变年轻的时候，把我全身仅有的那么0.1%的同性恋元素激活了那么几秒，wow。可惜了，如果他和Jennifer没离，那他算得上完美。（PS：男人中我只承认两个人帅：陈冠希，皮特）。对不起，请允许我花痴一盘。

  去巴黎十天，才发现110对我的重要性，如果可以我真想呆更长时间，我脸皮一般厚嘎。回来时不时想起小宝(cat)，虽不说茶饭不思，但确实感觉缺了点东西，原来这种情感还是可以维系得那么真挚。 虽说打折，但空手而归，为啥子喃？ 看得起的非贵，不贵的看不起，主要是还有个瓜娃子当参谋，打我三。其实眼光也不得好高，只是舍不得，所以决定在吃上补偿下自己。

  其实有些话还是没办法说出口，明知道没机会，但总还是想争取，只是不敢释放感情，因为被时间埋得太深了，突然见光只怕会突然死亡。

  很高兴看到第一学期的努力没白费，也算是对我头上日渐稀少的庄稼的一种安慰。本来以为下学期压力会小很多的时候，才上一个星期课，又直接闭气了。算了，命苦，像庙子头的和尚：“莫法”。

  洗发水换成止脱发洗发水了，同时还在吃生发药，这个月底准备把它停了，没意思，既然是大自然的召唤，那只有认命了。唉，只是没想到一世英名毁在了基因这个连看都看不倒的东西上，太万恶了。以前看倒个广告叫啥子“韩勇9+9止脱生发散”，当时还萧洒一笑，结果现在成了脱发帮轻脱堂堂主了，正在诚聘小弟，静待你们的加入，至少让我不孤独。

  想回家了，非常非常想，21年来第一次没在家过年，个中滋味只有自已能体会，还有关键是牙水钱打了水漂，可惜了。

  W.L.L.L.L.K.F.X，I love all of u.