对丰富自身能力的追求从来没停过，这也是苦苦前进的恒动力。 

  本来前不久写过一篇日志，但只让它见光了10个小时。总觉得这样否定别人是不公平的，自己跟自己较劲的结果好像是一辈子可以研究的课题，胜负都只系于一人，但不代表没意义。

  感情是把没柄的刃，握的越紧，伤的越深。本以为会平静度过一年，这才刚起步问题已突显。既然已开始，我就没想过敷衍。不得不说我付出了很多，想方设法在维系这棵待灌溉新苗的生命周期，至少保护到让它可以自我进行营养摄取，我不想输，总想证明着什么，尽一切可能把我能给的给了，但真的失望完胜于期望。对一个人太在乎了往往受伤的还是自己，我已经有过一次经历，不想再来第二次。痛不欲生，切切实实心碎的感觉仿似昨天。如果腻了，给我说就行，早已说过坦白是基础。不是我抱怨太多，这种距离与时间的考验并不是所有人都能负担的，可能我还是太天真了，单方面的把这颗新苗的生命力想像的过于强大，也许我们还不具备抵御这种考验的功力。从T的语言中可以明显感到寒意，也许T想冷却一段时间抓住一些新的感觉，也许T想淡化这种感觉… 这两天我能切实感觉到，真的是我想太多了？那请证明我是错的。有点迷失了，注定又要失眠，时间是我唯一想要的东西，心烦意乱。我不会放弃，但请让我看到信心。

  在时间和空间的二维世界里，我原本定义的坐标在渐渐偏移。

  可能L2完就是做决定的时候了。其实我也想通了，我的路只能是读研。工程师学校的学费不是我能负担的，就算是一种投资也好，高风险高回报也好，我也不想去尝试，我怕输。这赌注是一家人的，不是我一个人的，我不能再承受这种压力了。

  才回来一个月，就感觉好疲惫，由于一件不愉快的事让我进一步封闭自己的交际窗口，帮人是种情分，不是义务，没必要把自己弄得不知所措，也许这样更好。刚回来电脑就坏了，始料未及。又有一堆事要做。办长居，续房补，做projet，练法语，学设计… 好想有个避风港，能真切体会到温暖。

  常把成熟、沉稳作为盾牌，嘲笑笼罩在他人身上幼稚的光环，恍然发现自己高举的其实是自卑。没几天就21了，刹那方华，一挥弹指，我都不知这对我意味着什么，由于家庭特殊原因感觉心理承受的能力比实际年龄大了一轮回，对这种异国它乡生活的人来说也许是件好事，但这确实不是我想要的生活基调。从小受的教育就是好好学习，长大报效祖国。对我来说应该是好好学习，积累足够的能力去负担一个美满的家庭，让它不受伤害。回想这一年，血骨淋当的大一，这轨迹好像不是踩的是刻的，一切的一切都历历在目。梦想这个词已经在我词典中被和谐，换来的只是对现实进一步的探知与认识。现在浅意识的公式只有一条：积累足够的能力 + 完美的两年工作实习经历 = 值得为之奋斗一生的家庭。这道加法题就是我所定义的人生。用了20年甚至还会更多的时间去积攒第一项所要的必要条件。任重而道远…

  怨由心生，我会更加务实。

  事由天成，我会尽力为之。

  姗儿，我爱你。