西瓜鱼

 

 撕碎重来

 美好的只会留在记忆里，伤感的只会镶在美好里

 能做的

 只是把这记忆吞了

 去操场栏杆上坐了一会

 伴着夕阳

 点了支烟

 很有感觉？

 其实一点也没有

 不会再抽了

 抽烟只是一种发泻不满的借口

 不想宅在家里

 绝不

 明天开始踢球

 那些事

 那些人

 别来量我的器

 我比你们想像的更强大

 该来的总会来

 只需要一点点耐心

 21

 四个愿望

 第四个看来已经不可能了

 其余的

 我会努力

 揣着信心

 继续

  

  对丰富自身能力的追求从来没停过，这也是苦苦前进的恒动力。 

  本来前不久写过一篇日志，但只让它见光了10个小时。总觉得这样否定别人是不公平的，自己跟自己较劲的结果好像是一辈子可以研究的课题，胜负都只系于一人，但不代表没意义。

  感情是把没柄的刃，握的越紧，伤的越深。本以为会平静度过一年，这才刚起步问题已突显。既然已开始，我就没想过敷衍。不得不说我付出了很多，想方设法在维系这棵待灌溉新苗的生命周期，至少保护到让它可以自我进行营养摄取，我不想输，总想证明着什么，尽一切可能把我能给的给了，但真的失望完胜于期望。对一个人太在乎了往往受伤的还是自己，我已经有过一次经历，不想再来第二次。痛不欲生，切切实实心碎的感觉仿似昨天。如果腻了，给我说就行，早已说过坦白是基础。不是我抱怨太多，这种距离与时间的考验并不是所有人都能负担的，可能我还是太天真了，单方面的把这颗新苗的生命力想像的过于强大，也许我们还不具备抵御这种考验的功力。从T的语言中可以明显感到寒意，也许T想冷却一段时间抓住一些新的感觉，也许T想淡化这种感觉… 这两天我能切实感觉到，真的是我想太多了？那请证明我是错的。有点迷失了，注定又要失眠，时间是我唯一想要的东西，心烦意乱。我不会放弃，但请让我看到信心。

  在时间和空间的二维世界里，我原本定义的坐标在渐渐偏移。

  可能L2完就是做决定的时候了。其实我也想通了，我的路只能是读研。工程师学校的学费不是我能负担的，就算是一种投资也好，高风险高回报也好，我也不想去尝试，我怕输。这赌注是一家人的，不是我一个人的，我不能再承受这种压力了。

  才回来一个月，就感觉好疲惫，由于一件不愉快的事让我进一步封闭自己的交际窗口，帮人是种情分，不是义务，没必要把自己弄得不知所措，也许这样更好。刚回来电脑就坏了，始料未及。又有一堆事要做。办长居，续房补，做projet，练法语，学设计… 好想有个避风港，能真切体会到温暖。

  常把成熟、沉稳作为盾牌，嘲笑笼罩在他人身上幼稚的光环，恍然发现自己高举的其实是自卑。没几天就21了，刹那方华，一挥弹指，我都不知这对我意味着什么，由于家庭特殊原因感觉心理承受的能力比实际年龄大了一轮回，对这种异国它乡生活的人来说也许是件好事，但这确实不是我想要的生活基调。从小受的教育就是好好学习，长大报效祖国。对我来说应该是好好学习，积累足够的能力去负担一个美满的家庭，让它不受伤害。回想这一年，血骨淋当的大一，这轨迹好像不是踩的是刻的，一切的一切都历历在目。梦想这个词已经在我词典中被和谐，换来的只是对现实进一步的探知与认识。现在浅意识的公式只有一条：积累足够的能力 + 完美的两年工作实习经历 = 值得为之奋斗一生的家庭。这道加法题就是我所定义的人生。用了20年甚至还会更多的时间去积攒第一项所要的必要条件。任重而道远…

  怨由心生，我会更加务实。

  事由天成，我会尽力为之。

  姗儿，我爱你。

 

  去年吹的牛B说等把机票钱挣了再回来，结果连坐一盘三轮车的钱都没挣倒。我很懒，有半年没咋运动过了，唯一一次心血来潮大清早出切跑步，才600米就差点瘫倒在路上，惭愧。我被欺骗了，某人说组织踢球已经有4个月了，结果到现在我连球影子都没看倒，反正老子不管，回切了补起。

  今天收到了一封体检信，时间是5.29，还特别注明了“必须参加”的字样，庆幸当时英明地决定迟一些走，就是为了避免这些突发事件。但同时发现体检时要尿检，并叫提前做准备。巴适了，意思就是我必须要用一个香水瓶瓶大小的容器解决，真的太难为人了，我想了半天还是决定用喝过的依云1.5L瓶瓶顶上了。说到这想起昨天成都发现了一例瘟猪儿病，希望就此打住，要不然我回来的时候也有可能被作为入境人员而被隔离观察几天，那就瓜起了。今天看了篇报道，也和猪儿病有关，说墨西哥一支俱乐部某球员在场上因被对方球员侵犯导致恼羞成怒，然后以向对方打喷嚏，吐口水，并大声宣称自己患了猪儿病的方式来恐吓对方球员，结果包括裁判在内的所有球员全部被吓回更衣室，比赛因此中断。事后，此球员被判终生禁止参加该项杯赛的严厉处罚。从SARS,禽流感，到现在的猪儿病，几年间经历了瘟疫三步曲，必须承认，人与自然斗，两败俱伤。索取的太多，总是要还的。

  去年5.12下午也就是北京时间晚上，brest下了很大的冰雹，今年同一天metz也是下了一天雨，我把这看成是哭泣。无比的鄙视那些打着看望灾区人民的口号坐着豪车去灾区的明星些。我更欣赏那些深入实地、不计回报的帮灾区人民搬砖盖房子的人。表面上的同情是虚假的，当内心的同情达到一定程度而驱使自己去做的一些真正有意义的事情，这要比看着报道哭个10次更有用。我没捐一分钱，钱不是我的，我也不想捐，不想给政府补充粮响供那些瘟神些过更安逸的生活。关心不光是挂在嘴上的，写在心上才是对灾区人民最高的尊重。只说不做那是锤子。也许多年后再回灾区，看到一处房子，你可以自豪地说这块砖是当年自己砌上去的。你不可能说，这是因为自己当年费尽口水所说的那些安抚之言才有了这片欣欣向荣的景象。所以如果没法做，那就把祝福的话放在心里。

  最后还是说下自己，18，19，20三天考试，正在抓紧准备，只想给自己这学期有一个交代。不求完美的结果，只求对得起自己。之前也说过，头上的庄稼地是日渐稀少，背也一直在革命，强忍着，从好的方面想这可以锻炼我的忍耐力。

  28天。真的好想你们。

  Viva Barcelona.